ANTE TODO, SINCERIDAD

Normalmente cuando nos referimos a cualquier tipo de conflicto se nos viene a la mente la imagen de una discusión, de una pelea, un enfado… sin embargo, un conflicto puede ser también la toma de decisiones, la elección entre varias posturas.

Intentar ponerse en la postura de la parte con la que se tiene el coflicto, es decir, cambiar nuestro punto de vista e intentar comprender aquella postura que genera entre ambas partes un mal entendimiento, una mala comunicación, es una de las tareas por excelencia que se lleva utilizando desde que puedo recordar. Ya nuestras madres, o nuestras profesoras en el colegio nos decían: ¿A ti te gustaría que te hicieron tal o cuál? ¿Cómo crees que se siente él/ella?

Ponerse en la piel de otra persona, intentar sentir en tu propio cuerpo sensaciones o sentimientos que la situación puede estar generando en la otra parte, no es tarea fácil. Pienso que antes debemos haber trabajado otro tipo de habilidades relacionadas con la propia persona, relacionados con el propio conocimiento de sí mismo. ¿Cómo podemos pedir a alguien que piense, que comprenda otros puntos de vista ni siquiera es capaz de defender el suyo, argumentar al menos su postura aunque sea de forma débil o, como yo digo… si no es capaz de ser sincero consigo mismo?

Desde mi punto de vista, las personas deben en primer lugar dejar salir todos sus sentimientos, ser sinceros y dar nombre a aquella sensación que angustia su pecho, que le hace temblar las manos. No existen excusas del tipo: no se puede expresar con palabras. Se puede intentar, se pueden utilizar metáforas, gestos… Lo que quiero decir es que cuando una persona es completamente sincera consigo misma, cuando no le da miedo decir que siente rabia, envidia, rencor… aunque moralmente sepa que esos sentimientos no deberían estar ahí, sólo cuando se destapa completamente y queda desprotegido es cuando podemos exigirle que se ponga en el otro punto de vista. Ya no hay nada que interpretar, que intentar decir de otro modo para que suene más suave o para que los demás no crean que es “mala persona”. Si el individuo ha tenido la suficiente confianza y valor para dejar salir tal cual sus sentimientos, creo que es el único momento de sinceridad donde intentará realmente ver la situación desde otros cristales. ¿Por qué? En mi opinión, porque cuando esos sentimientos salen a la luz, la persona no se siente a gusto con ellos, son una carga de la que quiere despojarse y si la vía es comprender otras posturas, creo que estará más receptivo a ellas, más comprensivo y con ganas de poner solución al conflicto.

Pero, ¿qué ocurre si la persona ya se ha despojado de esos sentimientos, es capaz de describirlos, de casi hacérselos sentir a quien tiene delante, qué ocurre cuando esa persona puede perfectamente entender las diferentes posturas que puede adoptar la situación, y al hacer balance decide no solucionar el conflicto?

Las personas tenemos cierta libertad. Libertad para elegir. El que en la mayoría de las ocasiones no la utilicemos plenamente nuestra libertad (y me refiero a que en la mayoría de las ocasiones dejamos que las situaciones decidan por nosotros, es más fácil de esta forma atribuir el fracaso y las consecuencias desagradables a la situación y no al “me equivoqué”), no significa que no esté ahí. Lo que no nos dijeron es que elegir, decidir fuera tan difícil. Pues bien, en mi opinión, cuando llevamos a cabo tareas de resolución de conflictos pidiendo a las personas un cambio de perspectiva, puede darse la vuelta a la tortilla. Puede que esa persona haya barajado las opciones, haya entendido todas las posturas y aún así decida quedarse en la suya. ¿Qué está ocurriendo? ¿Lo estamos haciendo mal como mediadores? ¿Esa persona realmente no está poniéndose en la postura del otro o realmente las ha puesto en la balanza y ha ganado ella?

Creo fundamental para la resolución de conflictos unos argumentos fuertes, reales y coherentes con la situación. Cuando nuestros argumentos derriban muros, cuando nadie es capaz de darnos una alternativa posible, ¿cómo podemos solucionar el conflicto? Cuando la persona decide que no quiere solucionarlo, que no merece la pena o simplemente no quiere, aunque entiende la postura del otro, solucionar la situación, creo que es el momento de máxima sinceridad.

¿Por qué me centro tanto en el tema de la sinceridad? Porque creo que una de las principales habilidades sociales que debemos tener es el ser capaces de conocernos, de desentrañar todos nuestros sentimientos, nuestros pensamientos ya que éstos guían nuestra acción, nuestra manera de relacionarnos con el mundo. Si somos capaces de conocernos y de no tener miedo a admitir lo que sentimos, podremos realmente tomar decisiones, sean cuales sean.

Creo que no podemos juzgar a una persona porque haya decidido mirar hacia delante y no querer solucionar la situación. No si esa persona ya tiene una visión amplia del conflicto, no si esa persona no encuentra en las otras perspectivas argumentos que derrumben su muro. Esa persona habrá elegido y con esa elección las consecuencias derivadas. Quizá el conflicto está ahí, pero tú has tomado la decisión de que se quede ahí. Creo que el tener este conocimiento, el sacar de nuestro interior el conflicto y verlo como un camino que se puede elegir o no, deja de hacernos daño porque deja de ser parte de nosotros para convertirse en una piedra del camino con la que tropezamos.