SOBRE PORQUÉ HE DEJADO DE ESCRIBIR

Hace ya mucho tiempo que no me paso por mi blog. Bueno, no es cierto que no me pase, de vez en cuando le echo una ojeada. Lo suficiente para darme cuenta de que está exactamente igual que la última vez que lo visité. Con la misma entrada, con los mismos comentarios… ¿Por qué no escribo? Hay mucha gente que me lo recuerda, que me anima a escribir sobre alguna cosilla que me preocupa o sobre la que he estado dándole vueltas, incluso yo cada semana me propongo como reto escribir acerca de lo que me pasa en el colegio, de cómo lo relaciono con lo que sé, con lo que estudié en su día, con lo que aún sigo descubriendo… Pero cuando me pongo frente al ordenador… podría decir que me invade el terror…o la vergüenza, no sé. Vergüenza autoimpuesta realmente, vergüenza por no saber, por tener que retroceder sobre muchas de mis palabras, de mis ideas, de mis pensamientos…Vergüenza por sentirme responsable de tener que saber y, simplemente, no cumplir con dicha responsabilidad.

Ayer le decía a un amigo que es absurdo engañarse a una misma, que no tiene sentido autoconvencerse de algo que sabes que no es como quieres creer, y que sincerarse con una misma y decir en alto aquello que realmente sabes que te está rondando la cabeza es la mejor manera de objetivarlo. De agarrarlo con las manos, de darle la vuelta, de mirarlo de un lado, del otro, del revés… De poder analizarlo, pensar sobre ello…y lo mejor…de que ese análisis no te afecte porque… ¿te analizas a ti o a ese objeto?

En fin… que escribir en mi blog es analizarme a mí misma. O mejor dicho, imaginar lo que quiero escribir, componerlo en mi mente, colgarlo en mi mente e imaginar a alguien leyéndolo… me hace analizar tanto lo que quería haber escrito como a quién lo iba a escribir, es decir, a mi. Y esa situación me lleva de vuelta al principio. Me quedo mirando al ordenador y pienso…mañana.

Antes me resultaba muy sencillo hablar de ciertas cosas que defendía, que creía que debían ser de una determinada manera, que tenían lógica, coherencia, sentido. Quizá, porque antes no tenía a mi alrededor gente que pudiera darme con la realidad (con la suya al menos) en las narices, y si lo hacía, les vendía un mundo que, no voy a decir que fuera utópico, pero que me parecía más alcanzable de lo que me parece hoy. A lo que me refiero con todo ésto es a las experiencias que hoy día llenarían mi blog. A experiencias relacionadas con las situaciones ante las que me encuentro hoy y que suelen ser directamente relacionadas con la educación. Pero no con la educación como filosofía, como valores que la forman, como la esencia de la misma… ¡no, no! A la educación como ese batacazo que me doy cada día al no verme “capaz” al no verme “competente”.

Podría decir que me encuentro en un conflicto del que ya conozco la respuesta, y del que sin embargo y, sinceramente, me cuesta salir. Me planteo escribir en el blog acerca de todo esto y me siento ridícula pensando en las simplezas que puedo decir, en situaciones que distan mucho de ser interesantes o que a mi me están pareciendo reveladoras y que realmente lo único que revelan es mi falta de experiencia, de tiempo, de aprender… ¡de todo! Y he aquí el conflicto. Porque esta es una parte, pero la otra es que sé que este blog es para mí. Que objetivar estas situaciones me ayudan a reflexionar sobre ellas, a repensar sobre si son o no interesantes. ¿Me aportan ahora, hoy, en este momento algo a mí? ¡Pues eso es lo que importa! ¿Por qué no me lanzo? ¿Por qué no escribo para mí?

Por eso no escribo…tan sencillo y tonto como decir que me da miedo no sacar un sobresaliente si mi respuesta no es del todo…acertada, y ahora la que corrige soy yo.